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[情感流露]随记

2022年06月23日
       2010年1月11日 想写点什么 心里充实又空虚 怀念过去的日子 一起笑笑 没有我讨厌的“肯定” 心里难受的怒气还是憋不住的无论我写什么写什么, 都要把它说出来。我突然有想哭的冲动。是情绪的诠释, 还是失落的叹息?它每天都在继续, 我也明白了很多事情。一个人的寂寞在于寂寞。我在 1 月 20 日写了一张卡片, 结果丢了。这已经够不幸的了。没想到, 我的心, 竟然能容纳一个人的痴情这么久。我不知道这是不是一种习惯, 一种很难改变的习惯看, 听, 羡慕, 他们的幸福, 我的, 在哪里?我学会了假装, 我很好, 每个人都会说, 但我太累了, 想休息很久。我抱着一只熊, 静静地坐在凳子上, 沉思着, 拿着手机, 仿佛在等人的电话。明知道这是不可能的, 却又有些期待, 这难道只是自欺欺人吗?我不知道, 我知道, 我很想他, 那种想法在我身上蔓延, 告诉我, 我真的很想他10年3月4日我真的很无聊我不知道该怎么办现在很少说话, 喜欢安静的看小说, 听歌, 听歌。我是否完成了大学学业并不重要。也许我已经长大了, 我有了更多的理由和思考。
       与过去相比, 我的冷静让那些该死的下地狱,

一个人去, 虽然寂寞, 偶尔暧昧我觉得这样的生活是很享受的, 但心里总缺了点什么。我不知道该说些什么。
       有时我想说点什么, 却不知从何说起。这也是孤独或悲伤的。我一个人听歌, 或许可以少一些此时的黯淡, 这个时候, 我总是和他们走调形成鲜明的对比?出群?我不知道如何形容我现在的状态和心情。我很不舒服。我在想如果我的手机现在没用了, 我会不会发疯。不是因为这个故事有多么感人悲伤, 也不是因为我不知道自己在说什么, 只是那种声音, 那种声音让我的心平静了很多 3.16 气氛似乎有些压抑。有时候我们不考虑每个人可能是不可避免的, 但如果它发生在我身上, 我怎么能如此平静地安慰呢?我不知道。有时感觉很残忍。你全心全意对待一个人, 她却不理你。我知道这种感觉, 但它有什么用。人是自私的。他对我说, 我记得这句话。有时候想想也没什么大不了的。他没有义务为你做任何事。他不帮你是正常的。如果你这样想, 那真的没关系。我们不能总是依赖别人。长大。也许这就是我现在成熟的标志!不再那么迷茫和无知。我知道他没有义务帮助我, 我总是这样安慰自己, 有点安慰。 3月22日过去的一周, 他给了我恋人之间的甜蜜和爱。幸福, 我感谢他对我的好意,

同时也希望他能安心, 和她心爱的人在一起幸福。
        3月24日那些所谓的背叛的证据已经平息了过去, 禹司曾经繁华, 如今人已远去, 茫茫漂泊, 不是因为蝴蝶飞不上海, 而是在海的尽头, 没有自卑和自信。丑小鸭还不能变成天鹅 3月25日 天的开始 立春 年的开始 为何我还在原地徘徊迷惘那些人和事, 总是想想, 每天都在回忆过去, 过着生活不想写太多关于自己的事情, 多少悲伤, 同情和怜悯, 可怜的人一定有什么可恨的。 4月15日, 连续几天下雨, 下个不停!我的脑袋又开始不受控制地思考。这是非常混乱和烦人的。我很不高兴。我一开始就找不到我需要的东西。每天的猜测和讨论都让我自己烦死了!什么时候可以
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